Terça, 24/10/2023

 Parece que eu estou andando em uma areia movediça. Algo me puxa pra baixo, mas eu só não afundei porque tenho colocado força para permanecer na superfície.

Eu tento sorrir sempre, é agradável conviver com quem sorri, é bonito e charmoso ser assim. Tem vezes que meu corpo entra em economia de energia e o sorriso não vem, mas eu sei que isso é para manter minhas pernas em movimento.

Eu já não tenho mais idade para não sair do lugar apesar do que me puxa pra baixo. Agora é reunir formas para sair de vez da areia movediça. É aplicar mais energia, bem mais do que eu tenho para gastar. Vai ver isso que é ser adulto.

Terça, 10/10/2023

 Lidar com o luto de não ser perfeita é muito difícil. Dói visceralmente não ser o bastante, nunca, em nenhuma área. 

Tenho lido um livro que fala sobre isso, a nossa incapacidade de cumprir todos os requisitos que nos livram da culpa. É impossível, porque viver é se sentir culpado e elaborar mecanismos que tentam nos livrar dela. Ela é intrínseca ao ser humano, é uma das marcas de ser gente.

Mas dói.

Dói porque nós queremos ser o bastante. Chega a ser negligente com Cristo crucificado cobrar isso de nós e dos outros, porque ele é o único que foi o bastante, o único realmente suficiente. A única coisa que podemos esperar de nós e dos outros é pecado, erros e mal entendidos. Isso não é motivo para não nos relacionar, mas sim nós relacionar sabendo que é mais sobre o que fazemos, que é amar, do que esperar o que o outro pode fazer. 

Eu não sou o centro do mundo e nem da vida de ninguém para esperar que as minhas expectativas sejam atendidas. Isso é Deus me mostrando que é menos, bem menos, mas bem menos de mim, e mais dele, do amor e sacrifico dele.

Eu ainda não aprendi sobre o que eu acabei de escrever. Que Deus tenha misericórdia de mim e me ajude com isso. 

Segunda, 02/10/2023

 Eu amo um garoto chamado Pedro da maneira mais racional e emocional que eu poderia amar alguém. Eu não sei se você já se sentiu assim por alguém em algum momento da vida, mas eu amo o Pedro de uma forma extremamente segura e confortável. É como se eu tivesse o aval para amar ele sem receios. Eu sei que ninguém é tão confiável assim e não podemos colocar a mão no fogo por ninguém, mas se eu ficar só nessa preocupação eu deixaria de amar ele com leveza. Por ele eu sei que vale o risco de me machucar.

É engraçado porque se você ver ele, ele é pequeno. Não pequeno de uma forma ruim (COM CERTEZA NÃO É DE UMA FORMA RUIM), mas não é do tipo que eu imaginava, sabe. Eu me imaginava com um cara grande (sinceramente não faço ideia do porquê), mas graças a Deus o Pedro não é grande. Ele se encaixa perfeitamente no meu abraço, porque eu também sou pequena (hehehehe). Não é só isso, ele se encaixa na minha vida de um forma que me provoca uma emoção que eu não consigo descrever - acho que é essa a sensação de saber que você recebeu uma benção das grandes. 

Pedro Henrique Mamoré Kamers, você encaixa no meu dia, na minha casa, nos meus sonhos mais secretos do coração, na minha rotina, nas minhas relações com outras pessoas, nos meus momentos de silêncio, nos meus momentos de falação, nos meus momentos de choro, nos meus dramas, nos meus melhores dias, nos meus piores dias, nos meus dias corridos, nos meus dias ociosos… você encaixa do meu lado, você encaixa indo na frente e desbravando mares. Até seus piores defeitos encaixam no que eu posso, e aceito, aguentar. 

É engraçado porque ele também é grande. Não fisicamente grande, mas grande de um jeito que preenche tudo o que precisa e com abundância. Ele é bençãos que vão além do que eu poderia pedir. Ele é coragem, exemplo de fé, esforço e confiança. Ele é HOMEM, muito antes de ter idade pra ser, muito antes de ter cara e barba pra ser chamado assim. Ele é gigante de formas complexas demais para explicar. Quando eu vejo ele aguentando horas de trabalho árduo, ele é gigante. Quando eu vejo ele ouvindo minhas reclamações e fazendo de tudo para moldar a sua rotina corrida nas minhas necessidades emocionais, ele é gigante. Gigante porque eu não sei como ele consegue, ele é agraciado demais por Deus pra conseguir equilibrar tantos pratos.

Pedro, não é possível que seja fácil ser você, mas não ache jamais que nada disso não vale a pena, porque tudo isso que você constrói na sua vida está te tornando algo tão incrível e maravilhoso que eu não consigo achar palavras para dizer.

Eu quero passar o resto da minha vida com você, eu quero acompanhar todos os seus dias, os bons e os maus, todos eles. Eu simplesmente te amo, eu escolhi isso, por isso não tenha medo, eu vou estar aqui sempre.

Segunda, 02/10/2023

 Vontade grande de pedir demissão do meu emprego. Nunca imaginei dizer isso, mas me parece que esse trabalho é uma pedra no meu caminho. Parece injusto eu dizer isso, deixa eu me retratar antes.

Eu sou muito grata por esse trabalho, de verdade mesmo, porque pude realizar pequenas coisas que a minha criança interior sempre quis. Eu lembro quando eu tinha 10 anos e todas as roupas que eu tinha eram duas calças, que eu tinha ganhado da minha madrinha de aniversário, e duas blusinhas que minha mãe tinha pego na sessão de 9,90 da Havan. Um tênis de corrida, que eu usava para ir para a escola e todos os outros lugares, e uma sapatilha. Esse era meu guarda roupa. A pequena Gabi iria se emocionar em ver que roupa agora é o que não falta. Se eu precisar de alguma coisa, eu posso comprar. 

Hoje eu fui no Madero. Escrevendo esse pequeno texto lembrei que na faculdade eu levava arroz e feijão para comer no intervalo porque eu não tinha dinheiro para comprar um salgado. No final, a ideia de jantar de verdade foi sendo disseminada até que meus outros colegas passaram a jantar de verdade junto comigo. Não era ruim naquela época, mas era um tempo onde eu não imaginava comer Madero em um almoço qualquer de segunda sem me desesperar porque ia impactar demais no orçamento. 

Caro emprego atual, obrigada! Você tem sido instrumento de Deus para trazer abundância. 

Eu ia escrever outra coisa - acho que todos aqui percebemos não é mesmo - mas eu só queria dizer que eu amo esse emprego que eu odeio. Obrigada, Senhor, por ser sempre o meu sustentador em coisas grandes, assim como nas boberinhas do dia a dia.

Depois de dito isso, quero me lembrar, do que eu tenho medo? Por que pedir demissão é algo tão assustador se na verdade parece que eu só estou em uma crescente? 

Já achei a resposta! Porque a minha crescente não alcança a de muita gente - oi querida comparação! Que Deus me livre do olhar que me faz enxergar a vida maquiada de outras pessoas e não os Seus olhos de amor que sempre estão sob a minha vida, cuidando de cada detalhe.

Obrigada, Deus. Me perdoa reclamar das suas bençãos infinitas.

Te amo emprego, mas temos que conversar seriamente sobre o futuro da nossa relação.

Segunda, 21/08/2023

Se você me perguntar qual é a minha missão no mundo, me vem apenas uma palavra em mente: NUTRIR. Eu não sei o porquê dessa palavra, mas eu sei que é algo muito interno e profundo. Segundo a minha espiritualidade, eu deveria pensar em "dar ordem ao caos", "revelar a glória de Deus", mas é nutrição que eu entendo como a minha missão. Pode ser que ela ajude a colocar ordem no mundo ao meu redor e revelar aspectos gloriosos do nosso criador, eu simplesmente não sei e estou apenas chutando essas hipóteses aqui.

Eu acho que fui nutrida e desnutrida em muitos aspectos na minha vida, mas sinceramente eu sinto que isso já não importa mais. Eu já fiz terapia por 4 anos onde o passado vinha como tema quase 100% das sessões. Eu entendi os erros e acertos que outras pessoas tiveram comigo, mas remoer isso só gera um lugar de colocar a culpa em outros, assim como criar um lugar confortável de vitimismo para eu habitar, e eu não quero nenhum dos dois. Pelo menos não mais.

Percebo que antes de nutrir os outros eu preciso perceber as minhas próprias necessidades. Já percebeu como é vago quando dizem que precisamos nos amar antes de amar os outros? Na verdade, nós já nos amamos demais. Tudo o que fiz para chegar até aqui foram tentativas saudáveis e não saudáveis de proteger meu próprio ego. Não é de amor próprio que precisamos, mas sim cuidado, respeito e disciplina. Hoje a minha pergunta mais sincera para eu mesma é "do que eu preciso?" e então entender de verdade qual minha necessidade para poder então atender ao que me falta. Eu mesma ser a minha própria fonte de autocuidado, afinal já sou adulta há algum tempo.

Se você me perguntar qual é a minha ambição, eu não consigo pensar em outra coisa além de cuidar e nutrir um lar. Eu sei que parece simples demais e pouco girl boss pensar isso, mas sinceramente é o que eu mais desejo. Eu quero ser a mãe e a esposa com tempo e energia para servir. Não quero olhar para fora e encontrar outras respostas para além disso, porque eu sei que a resposta está aqui dentro de mim. Não me valeria nada viajar o mundo inteiro e conquistar reconhecimento se eu não estivesse satisfeita com uma vida cotidiana e simples, afinal são os dias ordinários que constituem a nossa vida.

Hoje, eu entendo que meu passo agora é me nutri e fortalecer, para então ser a nutrição de outros, para que outros se alimentem de mim, do meu serviço e do pão diário que eu posso oferecer. Eu quero ser lugar de descanso e reabastecimento. Que Deus me dê graça para cumprir a minha missão! Ainda tem chão até chegar lá.

Segunda, 21/08/2023

Eu não sei quando foi exatamente que deixei minha alma ficar soterrada por baixo de inúmeros afazeres e preocupações que não me levaram a lugar nenhum. Acho que eu nunca confiei tanto assim no meu mundo interior, mas tentar mascarar ele tem me levado a um lugar improdutivo e estéril. 

São muitas coisas que tem me feito soterrar e adormecer o que tenho de mais belo. A necessidade de ter um salário, que levou a minha mente a se preocupar com dinheiro, e não com missão e propósito. Eu fui podada nisso desde cedo, desde quando eu queria estudar arte para colocar para fora tudo isso que está borbulhando aqui dentro. Me disseram que sonho não enche a barriga. Quando eu quis fotografar, não foi possível ganhar uma câmera, porque eu não iria usá-la para ganhar dinheiro. Me programar para trabalhar com isso também não era possível, porque é preciso construir uma vida profissional em cima de um diploma de graduação.

Foi assim que fui para na psicologia. Foi o espaço que encontrei para a minha alma ter espaço, para as feridas serem expostas e curadas. É claro que precisamos de dinheiro, e cada dia mais eu percebo isso, ainda mais com tudo ficando tão caro, mas se eu tivesse ouvido o meu mundo interior eu já estaria anos luz a frente de onde estou agora. Na pior das expectativas, eu pelo menos estaria no caminho.

Nesse momento me encontro em um deserto. Eu achava que desertos era períodos de dificuldades, mas para mim é um resumo de solo improdutivo. Eu estou sendo improdutiva e estéril. Nada é gerado a partir de mim, a não ser amargura. Como fui me deixar chegar até aqui? Como foi que aquela garota de 14 anos com toda a criatividade do mundo ficou soterrada no meio disso tudo?

Essa é uma tentativa de colocar tudo no papel (ou na tela) e procurar entender o que está acontecendo aqui dentro, qual o caminho para encontrar a saída, ou pelo menos o próximo passo. 

Espero encontrar logo!

A vida é uma colcha de retalhos

A vida é como uma colcha de retalhos. Cada ano é um quadrado de tecido costurado aos outros. Ninguém sabe ao certo como é a sua colcha. Ninguém passou essas cento e noventa e duas mil, oitocentas e quarenta horas grudado em você pra saber como cada quadrado foi tecido, mas você sabe e é só você quem precisa saber, porque é você quem ela cobre. Eu espero que você esteja satisfeito com o que costurou até agora. Se não está, nunca é tarde - que isso não seja desculpa para se acomodar - pra começar a tecer um novo quadrado, mas dessa vez que te satisfaça. Você sabe, esforço é tudo. Tentar, tentar e tentar. Se errar não tem problema, quando a colcha estiver pronta, alguns quadradinhos mal feitos não vão fazer tanta diferença. Espero que os quadrados anteriores te façam querer melhorar cada vez mais, e que seja assim sempre. Você vai perceber que nenhum quadrado vai ficar perfeito, mas isso é pra te motivar - e não desmotivar.

É você quem tece os fios, mas seria uma honra acompanhar algumas das suas linhas sendo entrelaçadas. Faço questão que você acompanhe as minhas. Você é bem vindo à minha fábrica de retalhos! (eu sei, você sabe que sempre foi bem vindo - pelo menos eu espero que tenha se sentido assim - só queria oficializar com minhas letrinhas tortas.)

Agora você vai começar a tecer o retalho número vinte e dois. Boa sorte! Se achar difícil e sentir vontade de desistir, sinta minhas mãos na sua nuca e meus lábios cochichando mentalmente no seu ouvido "você é capaz!". Não se esqueça que a cada ano fica mais complexo. Isso pode ser bom ou ruim, só depende de você. 

Desejo que seus tecidos sejam nobres e que, no final da vida, você tenha uma bela colcha.

Feliz vinte e um quadradinhos completos!